Bine ai venit, Vizitator
COM_KUNENA_LOGIN_USERNAME Parolă: Amintește-mă

SUBIECT: Ora de religie

De ce? acum 2 ani 6 luni #100

  • Claudia
  • Avatarul lui Claudia
  • COM_KUNENA_OFFLINE
  • Membru de Platină
  • Mesaje: 327
  • COM_KUNENA_MYPROFILE_THANKYOU_RECEIVED 18
  • Karma: 54
De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice? Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct roșu pe frunte.

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
– Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
– Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!

Un tanar se uita insistent la o femeie in varsta, urata, dar machiata foarte strident. La un moment dat, femeia foarte iritata:
– Ce te uiti, ma, ca boul la poarta noua?
La care tanarul:
– Oi fi eu bou, dar poarta sigur nu e noua…

- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
– O, dar poti sa o iei cu tine, draga mea!

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul o priveste si spune: “Mai sus!” si citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: “Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: “Domnisoara, ginecologul e mai sus!”

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
- Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
- Domnu’ doctor, asta-i nebun! se crede lumanare!
- Si ce daca?
- Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Supa de peste acum 2 ani 6 luni #110

  • Allly
  • Avatarul lui Allly
  • COM_KUNENA_OFFLINE
  • Moderator
  • Mesaje: 74
  • COM_KUNENA_MYPROFILE_THANKYOU_RECEIVED 3
  • Karma: 29
Vine tiganul acasa. Copiii:
-Tata. tata, vrem mancare!
Va place supa de peste? Intreaba tatal.
Daaa, raspund copiii.
Luati lingurile, si.....la iaz!
Ultima editare: acum 2 ani 6 luni  de Allly.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Carnetel acum 2 ani 6 luni #115

  • Claudia
  • Avatarul lui Claudia
  • COM_KUNENA_OFFLINE
  • Membru de Platină
  • Mesaje: 327
  • COM_KUNENA_MYPROFILE_THANKYOU_RECEIVED 18
  • Karma: 54
Un tip după ce se culca cu o gagica, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
– Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
– Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

În multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
– Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat masina!

- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
– O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
– Da.
– Ei bine, nu e.

- Draga, cum se numea hotelul, unde am fost anul trecut in concediu?
– Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Ora de religie acum 2 ani 6 luni #118

  • Claudia
  • Avatarul lui Claudia
  • COM_KUNENA_OFFLINE
  • Membru de Platină
  • Mesaje: 327
  • COM_KUNENA_MYPROFILE_THANKYOU_RECEIVED 18
  • Karma: 54
Ora de religie în scoala. Profesoara:
– Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, …întelegeti ?
Bula:
– Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

Dragă, zice prima, am fost la doctor şi mi-a spus că sînt gravidă.
– Extraordinar! Şi cine este tatăl?
– E, asta nu mi-a mai spus!

Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
– Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara….
– Atunci du-te fara caine.

Intră soţia în casă.
– Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Secretara blonda acum 2 ani 6 luni #122

  • Claudia
  • Avatarul lui Claudia
  • COM_KUNENA_OFFLINE
  • Membru de Platină
  • Mesaje: 327
  • COM_KUNENA_MYPROFILE_THANKYOU_RECEIVED 18
  • Karma: 54
Secretara blonda intarzie o ora la serviciu. Cand apare, seful este foc si para.
– Cum ti-ai permis sa intarzii?!
– Pai Dv. ati spus ieri ca unghiile sa mi le fac acasa, nu la serviciu!

I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa, dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n p…a ma-tii!”

Doctorul:
– Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
– E plecată în weekend la părinţi.

Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
– Recunoaște că a greșit.
– Se preface mort.
Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Secretara blonda acum 2 ani 6 luni #123

  • Claudia
  • Avatarul lui Claudia
  • COM_KUNENA_OFFLINE
  • Membru de Platină
  • Mesaje: 327
  • COM_KUNENA_MYPROFILE_THANKYOU_RECEIVED 18
  • Karma: 54
Secretara blonda intarzie o ora la serviciu. Cand apare, seful este foc si para.
– Cum ti-ai permis sa intarzii?!
– Pai Dv. ati spus ieri ca unghiile sa mi le fac acasa, nu la serviciu!

I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa, dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n p…a ma-tii!”

Doctorul:
– Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
– E plecată în weekend la părinţi.

Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
– Recunoaște că a greșit.
– Se preface mort.
Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

Se întâlnesc două femei măritate.
– Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
– De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
– Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
COM_KUNENA_VIEW_COMMON_FOOTER_TIME

Avem 137 vizitatori și nici un membru online